martes, 18 de septiembre de 2012

Ahora hago Stand Up, quien es el responsable?


Caro ! La gente se rie !... Espero que me nombren detras de las cortinas pensando en como arrancar, repitiendo una y otra vez la letra para no dar el mal paso. Escucho mi nombre y salgo, las luces me alumbran y derepente todo es silencio, pero a su vez es paz, salgo a contarle a todos mi historia, ellos lo disfrutan y me lo agradecen con calidos aplausos, esto es felicidad Caro ! Es la gloria !... Ahora entiendo porque salis siempre sonriendo en todas las fotos, como no ser feliz viviendo esto?... Salud !...

jueves, 10 de mayo de 2012

Ayer soñe con vos Beatriz...


Ayer era tarde cuando pude conciliar el sueño y asi llegar a vos Beatriz... Estaba en un departamento pequeño, dos ambientes, pero era mio, bien mio. Y llegabas vos beatriz, vestida con un vestido negro, tacos altos y tu pelo tan particular sobre tus hombros. Traias una docena de facturas recien hechas para comer con el mate y eso a mi me ponia sumamente contento, de solo pensarlo se me hace agua la boca. Despues me pedias que te acompañe al baño y me agarrabas de la mano, entrabamos al baño y me mirabas a los ojos fijo con una mirada sedienta de amor y pasion acercandote a mi cada vez mas..... Y un trueno de esta mañana lluviosa me desperto y termino con ese momento tan maravilloso.. Yo me quede mirando por la ventana mientras las gotas caian a montones contra el vidrio sabiendo que quedara por siempre en mi cabeza rondando la duda de que habra pasado en ese departamento, en ese pequeño baño, entre vos y yo... Gracias Beatriz.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Memorias de una mano triste... (Memories of a sad hand)


No se que nos paso.. El tiempo hizo estragos en nuestra relacion... Antes me querias, me adorabas, era tu fiel amiga, tu servidora.. Empezaste probandome, llevando cada una de mis piezas a tu boca para aprender de los sabores y texturas.. Nos usabas a mi y a mi gemela torpe para deslizarte por los suelos, para agarrar los juguetes que te daban diversion por momentos y despues volvias a nosotras... Me querias, me adorabas... Despues empezaste a descubrir tu naturaleza humana conmigo y ahi nos enamoramos. Maldita sea, me amabas de verdad, era una, dos, tres y hasta cuatro veces por dia... Que genial era despues de revolcarnos por unos cuantos minutos que me salpiques y me empapes con tu blanco torrente fruto de tanto amor, y despues a trabajar, a limpiar los restos para volver a nuestras vidas donde me demostrabas cierta indiferencia pero despues me volvias a amar cuando tenias cinco minutos libres...

Cuanto amor nos dimos, cuantas mañanas entre sabanas, cuantas tardes en el baño de tu colegio, en el box de tu trabajo, entre la gente en el bar, en el baño de la casa de tus padres... Loquito toqueton, forjamos un amor verdadero y hasta donde yo creia, irrompible... Pero llego ella........

Con su piel blanca, tierna y fresca, suave alemana que conociste en un bar irlandes en el dia de San Patricio.. Dia en el que me maltrataste, me utilizabas solo para pagar tus cuentas, me cortaste con los vidrios rotos de un vaso que destrozaste por tu borrachera; y como si fuera poco me bañaste en el alcoholico liquido amarillento que usabas cada vez que querias despejar tu sucia mente, olvidandote que iba a ser yo quien despues encuentre tus llaves y abra la puerta, te saque la ropa y tienda la cama para que te acuestes y vuelvas a dormir.. Pero esa noche no iba a ser igual a las demas.. Tuve que ayudarte a acariciar a esa maldita perra, a abrazarla y a llegar hasta las mas profundas partes de su sucio cuerpo, y desde ese dia empezaste a olvidarte de mi, a olvidar todo lo que te di.. Todo gracias a ella...

El tiempo paso y ella se adueño de ti, de tus pensamientos y sobre todo de tu corazon... Ya no me usas para amarnos, pero tengo la eterna ilusion de que algun dia... Seamos quienes eramos..

Siempre tuya, tu mano izquierda.

viernes, 1 de julio de 2011

Te voy a buscar en cuestion de peso...

Estoy indignado... INDIGNADO...

Voy al cine, pido nachos con queso y me dicen que no hay nachos, a lo cual yo automaticamente le pregunto a la vendedora que no se destacaba por su hermosura y mucho menos por su delgadez "y queso?" y me dice "si queso si..." Por ende por mi cabeza pienso "o la gorda se clavo todos los nachos sin el queso o a mi me estan queriendo cagar..." y la charla continuo mas o menos asi:

- disculpe señorita, pero como puede ser que no haya nachos y si haya queso? acaso tienen mas nachos que queso todos los dias? les sobra queso? que hacen con todo el queso que les sobra??

Y la señorita (que el diminutivo señorita es un favor porque decirle hipopotamo con camisa suena por ahi un poco agresivo y discriminador) me dice:

- si queres podes llevar patitas de pollo con queso...

(automaticamente yo pongo cara de confusion de si todo esto estaba siendo una joda para algun programa boludo de television y pongo mi mano izquierda en mi cintura y con mi mano derecha me rasco la cabeza)

- pero eso no pega, patitas de pollo, con queso? jaja...

(rio falsamente tratando de que sea un poco mas humoristica la situacion que a mi me estaba frustrando y a la montaña de celulitis con gorrita de hoyts la estaba poniendo al menos un poco furiosa)

- disculpe pero no tenemos nachos, quiere algo mas?

(mi pensamiento instantaneo fue: como algo mas? todavia no me diste nada ignorante... pero me pude controlar...)

- no no, pero dame unas patitas con queso...

- te tengo que cobrar las patitas y el queso aparte...

(y yo te tengo que carnear gorda al grito de "iapaa iapaa iapaaa" arriba del mostrador saltando y tirando los pedazos de carne a los indios que corren y gritan alrededor mio...)

- bueno esta bien, cuanto es?

- son seis patitas y el queso... 25 pesos...

(automaticamente saque de mi funda una faca del tamaño de un yacare y le corte la garganta en dos y la gorda se atraganto con su propia sangre mezclada con la grasa, y la gente atras mio se golpeaba el pecho y se pintaba la cara con la sangre de la gorda al grito de "AAUUUU AUUUU !!!" cual escena de 300..)

(no... eso realmente no paso...)

- bueno esta bien, si ademas ya esta por empezar la pelicula me podes vender lo que quieras que te lo voy a pagar porque tengo un hambre...

- queres llevar una bebida?

- bueno, dame la grande, pepsi...

- que grande?

(yo miro fijamente a los ojos a este intento de ser humano que en el momento de nacer le tuvieron que hacer una cesarea a la madre desde el torax hasta la vulva para poder sacarla entera...)

- como que grande? por centimetros te la tengo que decir? dame un balde de pepsi que se yo...

- porque tenes chica, mediana, no tan mediana, casi grande, la grande, la extra grande, la super grande, la mega grande, la grande gigante tipo tacho, la super hoyts envase para 5 personas y la camioneta de pepsi que te lleva a tu casa despues del cine............ entre otras...

- dame la grande que tiene pepsi y entra en el puto aparatito que esta en los asientos del cine la puta madre que me arranca la pelicula !!

(gorda de mierda !! perdon, pero como no se lo pude decir a la cara por todo ese temita de la ley, y los derechos humanos y bla bla bla... lo tenia que decir aca... )

- son X pesos mas... (ya no recuerdo la cantidad de dinero que me saco el puff de caca envuelto en ropa de Hoyts...)

- bueno aca tenes, no tengo monedas, no tengo cambio, no tengo nada, dame el vuelto y me voy y no nos vemos mas en la vida...

Piripipiii me dio el vuelto, yo me di vuelta, me llevo todo, entro al cine, me siento... estaban los avances de los proximos estrenos, y me relajo, acomodo la ropa, me como la primer patita con queso, pienso "no esta tan mal... se ve que el mastodonte sabia experimentar con comida...", arranca la musica de la pelicula que yo habia ido a ver... agarro con mi mano derecha el vaso de PEPSI que habia pedido... doy el primer sorbo... y me llevo la sorpresita de que era SPRIITEE !!!!!!!!!! GORDAAAAAA LO TENIAS TODO PLANEEAADOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 30 de junio de 2011

Pin: Ocho

 

Se acabo la mentira, esta es la verdadera historia de los primeros ocho BlackBerry...

Alla por 1940 un viejo carpintero llamado Geppetto se encontraba armando un muñeco de madera mientras esperaba que vuelva su nieta del oscuro bosque en el que se sumergia una vez por semana para llevarle a su abuelita unas cuantas manzanas y 25 gramos de marihuana para estricto uso medicinal. Pero el tiempo pasaba, la noche se hacia dia y el dia se hacia noche, y la tierna y dulce nenita y su capa roja no volvian... El viejo Geppetto desesperado recurrio a los hermanos Eicheldberger (Hansel y Gretel Eicheldberger) y ahi se encontro con una imagen desoladora, los hermanos habian sido comidos por una vieja bruja dueña de una fabrica de chocolates, la malefica Drexla Felfort... Mientras volvia todavia atonito por la noticia el pobre Geppetto se cruzo en el camino con Mirko Dianenko, un viejo leñador que tuvo que darle la mala noticia... Caperucita habia sido comida tambien, pero no por la terrorifica Drexla, sino por el viejo lobo..........

El tiempo paso y Geppetto lucho contra la soledad tomando lcd y tratando de darle vida a un pequeño muñeco de madera con la ayuda de un hada azul y un grillo con galera, pero esta vez no iba a cometer el mismo error dos veces, necesitaba inventar un medio de comunicacion para no volver a perder a un gran ser querido, y asi fue como creo el ahora exitoso BB... Despues de crear el octavo Geppetto sufrio un acv por la gran cantidad de pastillas de lcd que tomaba para poder darle vida a su pequeño niño de madera y fue encontrado meses despues ahogado en su propio vomito en el baño de su casa...


Pasado el tiempo se creo la cancion para hacerle honor a Geppeto y su gran invento:

"En la casa de Pinocho todos cuentan hasta ocho...
pin uno, 
pin dos, 
pin tres, 
pin cuatro, 
pin cinco, 
pin seis, 
pin siete, 
pin ocho"...

Mucho tiempo despues se encontro en un armario un listado de los titulares de los primeros ocho blackberrys:

Pin 1: Geppetto (creador)
Pin 2: Pepe Grillo
Pin 3: El gato Figaro
Pin 4: Hada azul (no conforme con sus poderes mentales queria tener un BB para poder entrar a Facebook)
Pin 5: Cleo (el primer Blackberry que se sumerge en agua y se rompe)
Pin 6 y Pin 7: Robados por Stromboli y desbloqueados por Johnathan Worthington Foulfellow. Hoy se desconoce el paradero de los dos BB.
Pin 8: Es el que le da el nombre al afamado personaje de madera, y pasa a llamarse PinOcho.

Eso es todo, asi que relax, no es momento de pensar...

miércoles, 29 de junio de 2011

Sueño de una noche de verano


Todo comenzo una noche larga de verano, mi cabeza ya giraba antes de ubicarla en la almohada, y al parecer al comenzar el sueño seguia girando ya que empezo a disparar estas imagenes...

Me encontraba en un avion de guerra junto a tres compañeros, estabamos en una mision, hacia algun lado, algun destino desconocido para mi. Llegado el momento, los cuatro saltamos del avion con nuestros respectivos paracaidas, cada uno de nosotros teniamos un intercomunicador en el oido por el cual podiamos comunicarnos constantemente.

En el momento de abrir los paracaidas, noto que uno de mis compañeros no puede abrirlo, mientras los otros dos ya lo habian logrado. La caida era cada vez mas estrepitosa, el viento golpeaba contra nosotros haciendo todo mas complicado; yo le gritaba por el intercomunicador, le preguntaba que era lo que pasaba y el desesperado me decia que el paracaidas estaba fallado, que la cuerda se habia cortado, en ese momento me di cuenta que todo dependia de mi.. Hice las maniobras necesarias para llegar hasta mi compañero, el suelo estaba cada vez mas cerca de nosotros, el momento de abrir los paracaidas ya habia pasado, nuestros minutos estaban contados.. Llego hasta el, gritandole que me abrace con todas su fuerzas, al hacerlo, abro instantaneamente mi paracaidas, pero ya la altura era minima, el golpe contra el suelo era inminente.. El paracaidas logro disminuir la fuerza del golpe, pero los dos caemos rodando por la tierra en una zona por suerte, bastante embarrada, y mi compañero golpea contra una roca, pero por suerte no tuvo heridas graves...

En ese instante me levanto y por el intercomunicador le aviso a nuestros otros dos compañeros que iba a ir a la zona donde iba a transcurrir nuestra mision a pie, que me esperen.. Le pregunte a mi compañero en el suelo si estaba en condiciones, si lo podia dejar solo y me dijo que si, en ese momento emprendi mi carrera hasta el lugar de encuentro.. Mi ropa estaba mojada, embarrada, pesada, a lo que decidi sacarme todo quedando en ropa interior.. Fueron alrededor de dos horas en las que pude correr, caminar... descansar y seguir corriendo hasta el lugar de encuentro.

Pasadas esas dos horas, llego al lugar de encuentro, y noto que era nada mas y nada menos que un club familiar. Eran alrededor de las dos de la tarde, un clima bastante ameno, sol y calor.. Entro al club caminando, la gente disfrutaba de su dia en familia, a mi derecha podia ver la pileta con los niños jugando, a mi izquierda podia ver el restaurant del club con la gente comiendo y viendo un partido de futbol en sus televisores, pero tuve una gran sorpresa al ver a cincuenta metros aproximadamente, una pista de aterrizaje, de la cual estaban despegando varias avionetas... Me acerque escondido entre los arbustos, y pude ver un campamento, muy precario, en el que vivian unos hombres muy extraños, todos pintados de negro y blanco, con lanzas.. que estaban todos juntos mirando un partido de futbol que se desarrollaba en un campo de futbol del club.

En ese momento, olvide mi mision, y empece a caminar por el club como una persona mas, pero todavia seguia en ropa interior..

Llegaba a una puerta roja muy grande, dentro de un lugar muy extraño, decorado antiguo, siempre dentro del mismo club.. Y en ese momento vi a una chica, una mujer... Un recuerdo de mi secundaria, no voy a dar nombres, pero le voy a decir SM.. Me acerque, y agarre una botella de plastico que tenia a mano, vacia.. y le di un pequeño golpe en la cabeza desde atras para que note mi presencia, ella gira, me mira a los ojos, no me reconoce, me pregunta porque hice lo que hice, se da vuelta y sigue su camino... No contento con eso, la agarre del hombro dandola vuelta y le pregunte si sabia quien era, a lo que ahi si me reconoce, y nos fundimos en un beso interminable... A lo que mi felicidad fue inmensa, inconmensurable, increible...

Derepente ella me acompaño a un lugar oscuro, lleno de gente extraña... Se escuchaban muchos gritos... y un señor de traje blanco me agarra de mi brazo izquierdo y me dice "te toca a vos pibe" y me llevan a una ronda de gente... Y sin explicacion otro hombre me empieza a golpear, por ende yo devuelvo los golpes hasta que derepente, sin recordar como, lo venci y quedo desmayado en el suelo...

Para festejar, fui con SM y algunas personas mas a un bar antiguo, estilo mafia italiana y todo parecia estar perfecto, yo con mi amada que tanto tiempo habia esperado para poder estar con ella, al fin se habia cumplido mi sueño... Hasta que voy al baño a lavarme las manos.. y desde el baño escucho ruidos, golpes y derepente, tiros, muchos tiros... Yo me agacho y voy hasta la puerta del baño, la entorno y empiezo a mirar que estaba pasando, para lo que me encuentro con una situacion totalmente desagradable, habian matado absolutamente a todos los que estaban en el restaurant, pero no podia encontrar a mi amada, a SM...

Voy muy despacio, agachado, escondiendome, por el restaurant, buscando.. Habia un silencio abrumador por todo el restaurant.. Los cuerpos tirados en el suelo, sangre por el piso, por las paredes, en las mesas, un verdadero matadero... Hasta que llego a la cocina, todos los cocineros estaban muertos tambien, ensima de las cocinas, en el suelo.. Sangre por las heladeras... Ya no sabia que pensar, ni tampoco entendia como habia sobrevivido a tal ataque... Derepente veo que sobre las cocinas, habia una ventana muy larga, de punta a punta de la cocina, que de altura, era desde mi cintura, dos metros para arriba aproximadamente.. y afuera se podia ver un pequeño pasillo, lleno de plantas... Se ve que por ahi se pasaba la mercaderia de la cocina...

Desde adentro, a traves de esa ventana, veo que pasa caminando SM, desesperado quiero abrir la ventana para poder decirle lo que habia pasado, queria salvar su vida, y me agacho al ver que una persona venia detras de ella siguiendola.. Era un hombre con mucho aspecto de mafioso, cara de italiano, malo, vestido de traje... Veo que mete su mano en el traje, y saca un arma, yo me desespero, estaban por matar al amor de mi vida, y cuando me paro para gritar, ella me ve, me mira a los ojos, ve mi cara de desesperacion y se da cuenta que algo malo iba a pasar.. En ese mismo segundo el hombre le apunta y descarga tres balas sobre su espalda........... Yo noto una lagrima que cae por sus ojos y su mano derecha se posa sobre el vidrio de la ventana, queriendo llegar a mi... y sus labios suspiran un muy leve "te amo" empañando el vidrio... hasta que cae y no la puedo ver mas... El hombre me ve a mi adentro de la cocina... y no hace nada.. simplemente se da vuelta y se va..................

Y ahi me desperte, me levante en mi cama, ya era de dia y el sol daba en mi cara y recien ahi, me di cuenta de lo aburrida que era mi vida de verdad....

sábado, 25 de junio de 2011

Una triste historia en 150 palabras....


Tiberio Volfsenstein sufria una grave anomalia conocida como “la enfermedad de Ingham” ya que solo le ocurria a algunos habitantes del pueblo de Ingham (noroeste de Australia); una anomalia pocas veces vista, tenia el ano completamente cerrado, por lo cual Tiberio vivio una infancia a pura agua, y una adolescencia en la cual llego a enamorarse de Lukretzia Skovnikova, tenista rusa, con la cual se caso y vivieron durante varios meses en las costas de Ingham y fueron completamente felices. Cuando Tiberio llego a los 28 años, su cuerpo habia generado tanta materia fecal dentro de sus intestinos que llego a estar internado durante varios meses y sufrio una horrible muerte reventando sus intestinos dentro de el y generando todo tipo de infecciones que se volvieron gangrenas internas. Una muerte terrible la de Tiberio Ruperth Volfsenstein, el pobre enfermo de Ingham, tambien conocido, como el hombre sin ano.

viernes, 17 de junio de 2011

" La notte dei segreti " (La noche de los secretos)


Ahi estaba Massimo Rossi Giovanetti a la una y treinta de la madrugada en una noche iluminada solo por la gigantesca y brillante luna, sentado en el sillon con su copa de whisky escoces Johnnie Walker (invitacion de la casa), en su mano derecha que colgaba y se balanceaba del apoyabrazos, viendo atentamente como las muchachas pasaban frente a el con sus miradas complices invitandolo a formar parte de semejante fiesta que se daba en el recinto "La notte dei segreti" situadio en la costa de Civitavecchia, a solo unos cuantos kilometros de Roma... Pero Massimo se encontraba totalmente entregado a su escoces y al calor de las leñas que se quemaban dando a la habitacion un ambiente totalmente placentero...

La primera en acercarse fue Donatella Giano Giancapetto, con un cuerpo de un volumen importante alterado gravemente por sus 15 años en el equipo olimpico de levantamiento de pesas de Livorno en el cual llego a ganar el premio "Tre Stelle" (tres estrellas, premio ganado al salir tres veces campeona consecutiva de la diciplina), con apenas una pollera que apenas tapaba sus nalgas, cuadradas y duras como el mismisimo acero, y dos telas de color arena que tapaban sus diminutos pechos pero dejaban ver sus abdominales casi esculpidas por Miguel Angel, trataba de convencer a un Massimo totalmente indiferente que levantando su mano izquierda solo con los dedos indice y mayor, agitandolos en el aire y mirando hacia su propio hombro, le indico que siga su camino...

La segunda que quiso conquistar a Giovanetti era la gran Tazia Di Genaro, una belleza nacida en Ancona que dedico toda su vida a su cuerpo, por lo cual tenia un cuerpo de los cuales todo europa estaba orgulloso pero su gran problema era su rostro, por lo cual la llamaban Tazia "Brutta Faccia" Di Genaro. Su rostro era motivo de miedo de muchos infantes en el sur de Ancona donde siempre se la veia pasar cuando se dirigia a comprar pan para su enferma madre. Se hace imposible expresar la fealdad de su cara con palabras... Massimo con sus cejas fruncidas no dudo en hechar a la pobre Tazia de adelante suyo para esperar a la proxima.

La tercera era la divina Maria Isabella Cavallari, hermosa, dulce, tierna, educada, con voz de angel, cuerpo delgado y sus pechos apenas turgentes que luchaban por escapar de una diminuta blusa azul que la cubria y su cola parada escondiendose bajo un pantalon de lino blanco que marcaba cada detalle de su ropa interior. Pero Maria Isabella escondia un secreto, el cual era perceptible al acercarse; su aroma se asemejaba al producido por la junta de excremento de mil vacas y mil caballos durante años condimentado con orin de cientos de zorrinos. Estar cerca de la hermosa Isabella era como encontrarse sumergido en las peores inmundicias del planeta tierra, la pobre no duro ni escasos 10 segundos cerca de Massimo...

La noche fue pasando y las mujeres seguian desfilando por delante del magnanimo Giovanetti, Grazia Zolezzi (tenia tanto pelo como un indigente sirio), Julietta Della Valle (la pobre sufria de lepra desde los 10 años), Eleonora Vaccaro (alzheimer en un nivel insufrible), Giannina Figara (sufria un pequeño problema de peso, con su escaso metro cincuenta y tres pesaba ciento veinticuatro kilos), entre otras...

Horas despues, cansada y preocupada Angela Maria Giancarlo, la Madama, dueña de "La notte dei segreti" se acerco a Massimo para preguntarle que era lo que realmente queria, ya que habian desfilado ante el las mejores de sus muchachas y las horas seguian pasando y el amanecer estaba por bañar con su luz las calles de Civitavecchia por lo cual deberian vaciar el recinto y cerrar sus puertas hasta que vuelva a reinar la noche, a lo que Massimo se levanto del sillon trastabillando por su deplorable estado, teniendo en cuenta la cantidad de copas de whisky que habia ingerido gracias a la hospitalidad de tan generosa Madama, y apoyando en ella todo su peso y moviendose como si se encontrara en un pequeño bote de madera en plena tormenta en altamar le dijo:

"Nono.. ¡hip!, muchas ¡hip! gracias........ yo solamente estaba aqui ¡hip!... para ver...¡hiphip! y tomarme unas ¡hip!... ricas copitas...¡hip!, hasta ¡hip! luego......"

Massimo se dio media vuelta y tirando unas cuantas lamparas que se cruzaban en su camino, colgandose de una cortina y arrancandola de su carril, llego hasta la puerta y cruzo la misma cerrando y dejando adentro de "La notte dei segreti" a todas esas almas solitarias llenas de rencor, enojo y tristeza por jamas haber sido amadas...

Al amanecer, el grito de Angela Maria Giancarlo al ver todas las botellas de sus mejores whiskys completamente vacias se escucho desde Siracusa hasta Milan, desde Ragusa hasta Bolzano, de sur a norte por toda Italia....................... "MAAASSIMO ROSSI GIOVANETTIIII  FIIIIGLIO DI PUTTAAANAAAAAA !!!!!!!"

jueves, 16 de junio de 2011

"шаров" (bolas)


"Es momento de tener en cuenta que un par de golpes en las bolas no estan de mas" Fue el ultimo comentario del coronel Nikolay Semionov al joven Vladimir Iruff Stratankilevinenko en las olimpiadas nacionales del ejercito Ruso en Saransk, capital de la republica de Mordovia. El joven se encontraba con un miedo aterrador, sus piernas temblaban cual hilos tendiendo de un techo debido a que amaba a sus testiculos mas que cualquier ser en este planeta... Su escroto era algo perfecto, era una obra de arte, una bolsa creada por los escultores griegos de la etapa helenistica recubriendo dos testiculos, esferas perfectas sin ninguna marca ni imperfeccion, por lo cual sentia un gran miedo de que algun golpe mal dado pueda destruir lo mejor que tenia el joven Vladimir, sus bolas.

El resto de la historia es totalmente incierto, debido a que en el momento del impacto dado con el gran molot (martillo) por Sasha Popov, capitan del equipo de Chechenia, el inocente Vladimir no pudo resistir el gran impacto y la energia descargada por Popov en sus testiculos fue pasando por cada musculo, nervio, vena, arteria y globulo de su cuerpo para llegar asi al cerebro y desarticular cada una de sus neuronas generando un shock que lo dejo desmayado y fuera de si. Al despertar 5 dias despues en una camilla en el Andromeda Reproductive Medicine Clinic St. Petersburg, situado obviamente en San Petersburgo Vladimir lo unico que nos pudo contar fue que vio venir el gran molot hacia el y derepente todo se apago violentamente.

Eso es todo lo que sabemos sobre el fatidico hecho, los testiculos de Vladimir se encuentran en una galeria de arte en Minsk, capital de Bielorrusia en un frasco a la vista de todos con una placa con la siguiente frase: "Testiculos de Vladimir Iruff Stratankilevinenko, gran valiente Ruso"

Eso es todo.

martes, 21 de diciembre de 2010

Reunion 345 del grupo de investigacion, invitado especial !


Bienvenido sea Doris Rupert embajador austriaco, que ayer en el medio de una reunion por la conciencia de las medialunas de manteca se puso a contar un par de chistes viejos, que por lo visto en Klagenfurt (Austria) hoy en dia estan haciendo furor, entre los cuales con el grupo de trabajo pudimos rescatar los siguientes... (creditos totales a Maximo, y a los 4 integrantes de mi equipo que los escribieron en servilletas de papel para poder hoy subirlos al Blog, al enano podadora, al colorado Mcallister, a Lee " la china chuleta" y a Dani "el cardiovascular")

Entre tantos chistes que Doris lanzo sin piedad destacamos los siguientes:

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado... (maximo lo repitio durante 7 minutos y medio hasta que el colorado mcallister se puso a vomitar sobre la alfombra de la risa)

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos.!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una computadora. Fui al hospital y me Internet !

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una perla, hoy tirame con la concha, que no tengo donde ponerla (la china chuleta se ofendio, pero como no entendemos una puta palabra de lo que dice no pudimos calmarla...)

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un minicomponente.... AAAAIIWAAAAA !!!!!!!!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con ALF...... pero................. No hay problema !!!...

Ayer pasé por tu casa y me tirastes con una salchicha y yo .... pancho.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un morocho eso esta muy mal la basura se saca a las 8...

En ese momento Doris comenzo a balbucear y a perder el sentido de las palabras y no tuvo mejor idea que lanzarse sobre Lee "la china chuleta", saltando sobre la mesa agitando su mano derecha en la que tenia una botella de vino semi vacia, pero rapidamente el colorado Mcallister logro tirarse a los pies rememorando sus gloriosos años de futbolista y pudo derribar a Doris que luego se tranquilizo y decidio irse furtivamente de nuestro hogar para jamas volver...

Eso es todo, segun comentarios de allegados, fuentes no oficiales, el 28 de diciembre habria eleccion de embajador en Klagenfurt (Austria) ya que Doris jamas habria vuelto a su pais de origen.

Hasta aqui llego la nota del dia... Por las dudas feliz navidad y feliz año nuevo, ya que no tenemos bien en claro las fechas pero sabemos que se vienen las fiestas.

Salud !

martes, 7 de diciembre de 2010

La historia oficial del cambio de Blog...


Abierto para todo el que quiera, pase, sientase libre de servirse lo que quiera, en este nuevo blog, todo vale, no como en el otro que me pidieron por favor, muy amablemente que lo cierre por cuestiones burocraticas y administrativas...

Eran las 23.30 hs del dia lunes 6 de Diciembre de este 2010 cuando recibo un e-mail de un tal Google diciendo que habian reclamado los derechos del nombre de cierto superheroe que a partir de ahora prefiero no nombrar mas... Las amistades terminan, como se separaron los redondos, como se separaron susana y moria, como se separaron don gato y su pandilla, hemos decidido con este sujeto terminar con nuestro vinculo, y que cada uno siga con lo suyo...

En el mail se me explica que de no cerrar el blog se aplicarian sobre mi acciones legales, y una multa de numeros impensables, por lo cual decidi acudir a mi compañero de aventuras, a mi abogado fiel, mi superheroe de la vida, pero el mismo estaba detras de todo esto, y me senti frustrado, me senti solo, me senti como un pastel de frutilla sin su frutilla... Por lo cual agarre mis papeles de la oficina, los portaretratos de olmedo y porcel, mi lampara, mi canario pepito, y sali de la misma apagando la luz y sin mirar atras para no recordar viejos y agradables momentos... Junte al equipo de investigacion y trabajo, que son 17 personas, y les conte de la situacion.. Mi sorpresa fue enormemente grata al ver que los 17 estaban de acuerdo en venir conmigo a estas nuevas oficinas, a este nuevo blog, poniendose totalmente en contra de las acciones traicioneras desmedidas del tan afamado "hombre pajaro"...

Pero esa no fue todo en la noche de ayer... Al salir de la oficina los 18.. nos encontramos con una hermosa sorpresa, una multitud que estaba esperandonos para darnos el apoyo que necesitabamos, el apoyo para seguir adelante, tengo que agredecerles a cada uno de todos ellos....


Esta imagen fue tomada apenas salimos de las oficinas del viejo Blog por el celular del enano montonero, uno de los colaboradores de nuestro equipo... Gracias a cada uno de los que vinieron para darnos el apoyo que necesitabamos...

Nos comprometemos los 18 a que esto va a seguir, nadie va a poder callarme, nadie me va a parar, van a tener que matarme a mi y a cada uno de este equipo y ni aun asi lo lograrian... Nuestro mensaje siempre volara por los vientos del norte hasta cada rincon del planeta !...


Eso es todo.. Proximamente, mas de lo mismo !!... Salud !

Con la señora NO !!!


Increible situacion se vivio por los alrededores de la zona de mayor de inmigracion travestil... En estos dias un grupo de delincuentes entro en la humilde morada de la diva argentina Mirtha Legrand, todo el gran gran enorme y multitudinario equipo de produccion de este blog quedo anonadado al enterarse de los hechos...

Al parecer un equipo profesional de delincuentes, armados con municion de guerra, equipos anti gas, lanzallamas, varios paquetes de C4, granadas de humo, ametralladoras, escopetas recortadas, y una inmensa cantidad de bolsas de naftalinas entraron en el hogar de la señora Mirtha Legrand, primero pasando por el sector del portero (encargado de edificio para los amigos), reduciendolo de formas inexplicables e inhumanas, y llegando al ascensor... Llegados ya al ascensor, las camaras de seguridad grabaron como el grupo de delincuentes en el ascensor presionan el piso 87 (piso donde se encuentra el departamentito de la diva) e ingresaron con las llaves.. Segun fuentes no oficiales los delincuentes eran 10, de los cuales 4 se pusieron a jugar al pool semi desnudos y se tomaron toda la cerveza que tenia la señora Legrand en su refrigerador, 2 se sentaron a ver el programa de Rial, de los cuales uno de esos dos dijo (segun vecinos) "este Rial es un hijo de puta, me hace re cagar de risa cuando habla mal de la escudero" y el otro le respondia "jajaja (risas en un alto tono) igual la negra escudero tiene un orto descomunal, no se como no se la cogio Ventura todavia...", otros 2 delincuentes tuvieron sexo oral y al parecer habrian depositado las secreciones sobre los portaretratos de Marcela Tinayre y Juanita Viale.. Y los ultimos 2 delincuentes se encargaban brutalmente de arrancar la caja fuerte de la señora de su escondite, el cual es ya sabido por todos despues de este ilicito, se encontraba detras del cuadro de Moria Casan que la diva tenia en el comedor principal... Ya habiendo conseguido el botin, los delincuentes se escaparon por la puerta, pero al parecer se habrian disfrazado para poder salir desapercibidos... Los disfraces usados fueron, 4 de los nocheros, 4 de los teletubbies, y 2 de los Pimpinela, al ver a estos 10 sujetos salir del edificio, nadie noto nada raro y pudieron escapar cada uno en las 10 motonetas que habian dejado estacionadas en la puerta del edificio...

La justicia todavia esta investigando el hecho, pero debido a la fama de la diva, no tardamos en mandar a nuestros mejores reporteros a preguntarle a las mayores personalidades argentinas...



(Ricardo Mario Ruben Arribertea, encargado del edificio)
"Esta vieja de mierda me tiene re podrido, encima de que no te deja nunca una moneda y te trata como el culo todo el dia, ahora la mal cojida se va de viaje y a mi me rompen el culo y me cagan a trompadas para robarle los consoladores de oro a la hija de mil puta... Me alegro de que le hayan robado, que se vaya a cagar, lo unico que tiene bueno es la nieta que le doy hasta que me quedo sin solidaridad..."


(Moria Casan)
" AAayyy chiribiinn chiriiibiinnn guauuu guauuu... Miiirrtiiiitaaa de mi vidaaaa mi aaaamooooooor que fue lo que pasoooo.. yo no lo puedoo creeerrrr !!... Chiribiinn chiribiiin, llora si queres mirtita mi vidaaa uuuyy iuujuuu iuuujuuu miii aaamooooorrr... "


(Susana Gimenez)
" Es una cosa de todos los dias, hay que matarlos a todos, aca todavia no hay pena de muerte? por eso estamos como estamos, que mueran los que matan, que mueran los que roban, que mueran los que bailan, los que cantan, que mueran todos !!.."


(Diego Armando Maradona)
" ...se le escapo la tortuga... "


(Cristian "El Ogro" Fabbiani)
" Que se yo flaco no entiendo de que me hablas, yo lo unico que se es que este choripan esta buenisimo.. "


(Caruso Lombardi)
" Yo no le cobre a nadie la puta madre que le pario al negro este de mierda !.... Mirtha Legrand?? que se yo no me rompas las pelotas flaco !!!"


(Nestor Kirchner)
"............." (no obtuvimos declaraciones del mismo, no quiso responder nuestras preguntas...)


Queremos decir que estamos a total disposicion de la diva argentina para cualquier tipo de declaracion o denuncia, nuestro blog su blog señora Legrand !!!

Llamen al duende !!!

Paren esa camioneta !!! Se roba la olla de oro !!!!!!!


Maldita sea... ya no se puede confiar en nadie en este mundo...

Conclusion de esta semana...

Realmente al colectivero no le importa lo que le digas, no intentes mas convencerlo de que esta mal que vengan 10 juntos, es inutil.



Quien es Justin Bieber ?


Hace ya un par de dias que estoy escuchando en todos lados que hablan de un tal Justin Bieber, tambien llamado por nosotros Yastin Viver... Al principio yo pense que era el chiquilin ese que jugaba al basquet y cantaba en una escuela secundaria en la cual jamas estudiaban y eran todos super hiper facheros, rubios de ojos celestes, y habia un negro con pelo afro, para demostrar que todos esos blancos podian tener un amigo negro, que casualmente era el que mejor jugaba al basquet... (entre otras cosas que hacia bien el negro en la serie podiamos ver que era bueno cantando hip hop, que se drogaba y le robaba a las viejas que iban a vender sanguches de jamon y queso en taper al colegio ese...)


(Ese es el negro.... Como ven en la foto, la pulsera es de una pobre anciana que venia de cobrar la jubilacion en el banco ciudad de santa fe y coronel diaz...)

Pero despues me dijeron que Yastin Viver no era ese... que ese que cantaba y jugaba al basquet es un tal Zac Efron (el cual pense que era un medicamento para el dolor de cabeza...) Lo cual elimino a ese de la lista...

Despues volvi a mirar la foto y empece a sospechar que Yastin Viver era en realidad el chiquitito de "inteligencia artificial" que es un robot y reemplaza al hijo muerto de una mina y despues se da cuenta que es un robot que tiene sentimientos, por lo cual puede llorar, reirse, amar y hacer pis de parado... Este pibito tiene un osito que habla, algo asi como un osito teddy desmotivador porque siempre le tiraba palidas y como si fuera poco despues se encuentra con un robot pipon pipon que le dice que la vida de los robots es una cagada y los ponen a todos en una jaula y el pendejito se escapa y se mete en un submarino para ir al fondo del mar (¿?) hasta que encuentra una sirena de cemento y se muere congelado... Al final pasa algo asi como que los extraterrestres de hombres de negro lo van a buscar y lo llevan a saludar a su mama que se habia muerto años antes, un quilombo barbaro... Pero mi decepcion fue enorme al saber que Yastin Viver no era ese muchachito... Entonces no me quedo otra opcion que acudir a mi mejor amigo... Wikiman !!

Les transmito mi charla con Wikiman de hace 3 dias atras:

B - Che wiki tengo un problema... Tengo una duda existencial..
W - Jaja otra vez te metiste algo por ahi??...
B - Nono... queria saber quien es Yastin viver...
W - Mmm... Yastin viver? me parece que es otro de esos putitos que cantan canciones de amor y despues se terminan haciendo cojer por riky martin... Espera que le pregunto a daniela mercury que la tengo aca cocinandome unas garipondias a los cuatro quesos...
(5 minutos despues...)
W - Ahi te digo... Justin Bieber: Nenito de 12 años de Canada que canta canciones de homosexual, a chicas que todavia no conocio porque su pito todavia no se para, su pito vendria a ser algo asi como una gomita de azucar, toda blanquita y sin sentimientos... Tiene poco exito pero por alguna razon se hizo conocido, razon 100% desconocida... Aca te adjunto una imagen mas actual de el para que tengas... Cualquier otra cosa llamame...
B - Nono.. esta bien con eso estoy bien... tenes algunos temas para pasarme de yastin??..
W - Si ahi te paso...
W - Enviando archivo: "J.B. - Te amo como al chupetin" (aceptar - rechazar)
W - Enviando archivo: "J.B. - Me gusta pokemon, yo soy pikachu" (aceptar - rechazar)
W - Enviando archivo: "J.B. - Cuando me baño me divierte jugar con mi cosita" (aceptar - rechazar)
W - Enviando archivo: "J.B. - Descubriendo el sabor de los mocos" (aceptar - rechazar)
W - Enviando archivo: "J.B. - Mi primer ereccion with David Guetta" (aceptar - rechazar)
W - Enviando imagen:

Sacadas todas mis dudas, puedo seguir felizmente con mi vida... Saludos al tio de Justin que es el que lo origino en la movida de los videos homosexuales en redtube...

Decile No a las drogas !

Que la juventud esta perdida... Que el antidoping dio positivo... Que el raquetazo que se pego nalbandian en Esperanto no fue jugando al tenis... Que mi hermanito le limpia a la profesora los borradores con la nariz... Que Cyrano de Bergerac tenia esa nariz por la frula que tomaba... Que Maradona despues del mundial 86 volvio de Mexico a Argentina corriendo, etc....

Se dicen muchas cosas, pero la gente no termina de entender, que esto no es broma... Broma seria algo asi como..
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea!....
- COMPLEJO???!!?!!

Pero el tema de la cocaina es serio... Es serio pegarse un pase (y no hablo de una jugada del balonpie)... Es algo serio estar duro como una tabla de planchar (y no hablo de un estado de shock...).. Es algo serio lo de Ricardo Fort tambien... (y si, hablo del puto petiso ese dueño de la chocolateria), pero lo de Fort es otro tema ya a tratar proximamente...

Yo se de lo que hablo, no hablo pavadas, mi historia me certifica como una persona capacitada para hablar del tema...


Este fue mi primer intento en la casa del tio Bernardo en la navidad del 86, me clave una pipoña que habia de decoracion en el arbolito y al lado estaba el pastito para los camellos de los reyes.. Yo inocentemente junte ambas cosas y derepente no solo entendi que papa noel y los reyes no existen, sino que tambien entendi porque el tio Bernardo siempre andaba tan contento... (saludos tio, yo te comi todas las papafritas del armario esa noche...)


Aca en esta foto estoy con mis compañeritos del jardin (aprovecho para mandarle saludos a todos mis ex compañeritos de la salita "tizas y alegria") en la casa de Julianita... Yo soy de izquierda a derecha, el segundo, no se me ve bien pero cuando me iban a sacar la foto me dijeron quedate quieto y yo ya venia bien duro desde hace rato... Fue mi primer intento con este estupefaciente y no estoy contento por ello, pero no reniego de mi pasado...

Voy a tratar de no ser tan directo porque se que puede haber niños leyendo esto, pero ese dia en la casa de Julianita me di cuenta y entendi que la nieve de navidad era mucho mejor que el pastito de los reyes... Por lo cual empece a raquetearme en cada recreo y deje los churros para Manolo en mar del plata, el cual tiempo despues se hizo famoso y ahora anda con eso por la costa argentina... Pero me llego el comentario que cambio de tipo de churros...


Este fue un tiempo despues, ya estabamos creo que en primer o segundo grado, y me quede a dormir en la casa de mi compañerito Humbertito y descubrimos en el armario del papa que la frula no venia solo en polvillo sino que tambien venia en crema... Para que........ La imagen lo dice todo... Yo soy el de la izquierda, y humbertito es el de la derecha, el cual se ve claramente que estaba con el cuerpo absolutamente paralizado despues de tanta merluza que se habia infiltrado por los orificios nasales... No conforme con eso, se la estaba comiendo toda... (pueden notar el detalle observando bien la imagen...)

Esa fue la ultima vez que vi a Humbertito "la estatua" Gomez, no se supo jamas nada al respecto de su paradero... Estatua te estuvimos buscando pero pinto la sequia y tuvimos que hacernos cargo de eso...


Esta foto ya es de mas grande cuando peine por primera vez en el colegio en plena clase... Estabamos en clase de Geometria y yo le encontre un mejor uso a la regla... Saludos al profesor Gutierrez que despues se prendio en la joda pero no le dio el cuore y se nos paso para el otro lado... Igual lo recordamos con cariño profe... No existen muchos como usted, los de ahora nos la venden medio mezclada con cosas raras...


Y por ultimo, esta fue la ultima vez que tuve contacto con ese estupefaciente, ya que aprendi la leccion... Jamas voy a olvidar esa fecha... 18 de marzo de 1993, decidi deshacerme de toda la mandanga que tenia en mi habitacion, la empaquete toda y la ate a mi tricicleta (ya que no se andar en bicicleta) y se la lleve a alguien que iba a saber hacer mejor uso que yo y que la iba a aprovechar mucho mejor... No puedo dar nombres, consulte con esa persona y me dijo que lo mantenga en el anonimato, asi que simplemente vamos a llamarlo Doctor Piedrabuena...


Que quiero decir con todo esto?... que por mas buena y pura que parezca, esconde un lado malo, muuuy malo.. Mas malo que Ivan Drago en rocky.. mucho mas malo... Y destructor... Asi que yo, conciente de eso, y habiendo tenido la vida que tengo, me permito decirles...


Cuando te ofrezcan deciles NO... yo prefiero la vida, los campeones no usamos drogas, NO SEAS UN CEBOLLITA DE LA VIDA !!!... (esos si que se la tomaban toda... sobre todo ese tal gamuza... )



Y para cerrar.. un mensaje de nuestro oso amigo, el oso Hugo, recien venido desde Hallapalusa...

El verdadero sexo cibernetico...

Como siempre, como nunca, aca estoy una vez mas, con animos inigualables e imposibles ganas de actualizar a toda esa gente, a esa parte de nuestra poblacion que todavia esta fuera de los avances tecnologicos que hoy en dia nos facilitan la vida...

El capitulo de hoy trata sobre el sexo cibernetico, y no trata ni de pasarle la lengua a los bordes del teclado, ni introducir el mouse en ningun orificio, ni penetrar la compactera, ni hacerse la tan afamada "turca" con los parlantitos de la computadora, ya que algunas de esas practicas podria dar malos resultados...

Tenemos que agradecer a dos personas que nos van a ayudar hoy con el sexo cibernetico, que son Udulberto Torres y Yolanda Yudith Gutierrez Guzman, una pareja que se dedica exclusivamente a esta practica, por lo cual son dos expertos en la misma...



Udulberto Torres: 34 años, vendedor de medias y cordones para zapatos y zapatillas, amante de la cocina italiana, su maximo logro fue un bicampeonato de ping pong en el club "mario pugliese" de santos lugares y se declara como un gran experto en sexo cibernetico.


Yolanda Yudith Gutierrez Guzman: 28 años, trabajadora del sexo, amante de robotech, su maximo logro fue un segundo puesto en un concurso en arkansas de comer panchos (245 panchos en 3,45 minutos) y es experta en powerpoint y sexo cibernetico.

Esta pareja nos dio amablemente su ultima charla de sexo cibernetico para que podamos apreciar y APRENDER sobre todas las cosas...

Udulberto usa de nickname*: bloodninja
Yolanda usa: j_gurli3

*"name" de nombre y "nick" de nickelodeon...


bloodninja: Hola linda... nos tenemos que apurar porque tengo las figacitas en el tostador y no se en cuanto tiempo va a sonar la campanita y no quiero que se me prenda fuego el rancho...

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usamos camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego pelotudo...
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio...
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.. me voy ver pikachu...
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza... uuuhhh uuuuhhh !!! Mi cuerno, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen!!! oouuuhhhh !!!!, aunque solo el mío es el victorioso.... uuooouuhhhhh !!! ufff uffff... !!! Corriendo y golpeandome contra los arboles y todo lo que encuentro en el camino llego al climax... !!!
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.... PUTAA !!! UUUHHH UUUHHH !!!!

Fuente: Taringa!

"The Inception"... La vi... ¿la vi?...


El rombo que todo lo dice... Antes que nada, si no viste la pelicula y lees esto, igual no te voy a explicar mucho porque no termine de entenderla, y te voy a confundir, a confundir tanto que en realidad no vas a saber si viste o no viste la pelicula, si en realidad estas soñando o no, entonces en realidad, no viste la pelicula?... que pregunta eh...

Voy a contar lo que yo entendi...

Mas o menos es algo asi... Esta Di caprio, que en esta pelicula nos demostro que no murio ni en Titanic ni en Diamantes de sangre.. sino que eran dos sueños... Que es un capo de meterse en los sueños de la gente... Y tiene de compañero a uno que esta siempre en chaleco y aunque no lo parezca es un super peleador de artes marciales en gravedad cero, y tiene el poder de las escaleras de Harry Potter porque las mueve a su antojo de un lado para otro...

Estos dos muchachos son amigos de uno que dura 5 minutos que supuestamente es un arquitecto pero tiene una cara de nabo terrible y lo mata o lo bajan de un helicoptero y se lo llevan a algun lugar donde parece que lo van a hacer papilla un semi chino que parece super malo al principo, despues al final uno se termina encariñando porque se va muriendo de a poco en toda la pelicula... El tema es que este semi chino (que toda la pelicula me parecio conocerlo de algun lado) quiere que estos dos (di caprio y el facherito) le hagan un favor... Esta por perder todo su mercadito porque el espantapajaros de Batman se va a hacer dueño de una super empresa internacional y le va a hacer comer tierra...

El tema es el siguiente... Titanic y facherito se tienen que meter en los sueños del espantapajaros para implantarle (de ahi el nombre inception, de inceptionar) la idea de cerrar toda la empresa y mandar todo al carajo... O sea, que el espantapajaros de un momento para el otro no quiera tener una super empresa y mandar al carajo al padre que le estaba por dejar todo el legado.. (un pobre viejo que se muere dos veces en la pelicula...)

Dicho eso, Di caprio y el capo se arman un equipo para meterse en los sueños... Y el equipo forma asi:

Di caprio: Ex titanic, Ex diamante de sangre, Ex la isla sinietra (siempre metido en quilombos raros y extravagantes), que es el principal, pero tiene un problema, le aparece la ex mujer en su maximo exponente... No solo es una histerica insoportable, sino que lo atormenta en los sueños todo el tiempo y le mata a todos los amigos...

Fachero luchador: Pibe joven que es el que maneja toda la logistica, se puede pelear con todos los tipos mas capos del mundo y nadie le hace nada, y siempre se mantiene peinado y con su chalequito...

Pendeja arquitecta: Arma los mapas y lo psicopatea a Di caprio toda la pelicula para que se olvide de la puta de la ex...

Flaco copado: Se puede disfrazar en los sueños de quien quiera, y se disfraza de un gordo empresario que esta siempre transpirado y de una puta barata y es muy gracioso de vez en cuando...

Arabe narco: Un arabe que se encarga de darle drogas a todos para dormirlos y despues cuando estan en los sueños los toca y les saca fotos desnudos...

Arabe semi chino empresario: Es el que dije antes, no hace nada mas que morirse durante toda la pelicula...

Y este es el espantapajaros...


Bueno voy a resumirles la pelicula para los que no la entendieron... Le tienen que meter la idea en la cabeza al espantapajaros, pero bien bien adentro del bocho, entonces tienen que meterse en el sueño del sueño del sueño... Se juntan todos con el espantapajaros en un avion que se compro el chino porque parece que el mercadito le rendia y tenia plata para comprarse una aerolinea entera... Y ahi se meten en el primero sueño...

Sueño 1: Es una ciudad que armo la pendeja pero llueve una banda, y cuando se quieren dar cuenta se mete un tren por el medio de la avenida y va haciendo mierda todo en su camino, despues vienen un monton de flacos armados con ametralladoras, escopetas, y todo el armamento que se les ocurra, pero solamente le meten una bala al chino en el hombro.. Y ellos con un par de pistolas los matan a todos... Ahi le quieren sacar la posta al espantapajaros pero no pueden, entonces se meten a soñar denuevo en la camioneta...

Sueño 2: Creemos que es el sueño del fachero, se arma un super hotel que al caer la camioneta del sueño 1 por el aire, pierde todo tipo de gravedad, entonces el flaco se convierte en neo y empieza a pelear con todos en el aire, y aparecen todos los agentes Smith de matrix para matarlo pero ninguno puede porque el es muy capo, en una de esas usa su poder de Harry Potter y mueve las escaleras para matar a uno de los agentes de matrix... Ahi el capo gracioso se disfraza de puta para robarle la billetera al espantapajaros y le dicen que esta en un sueño, para que se quiera meter en otro sueño.. (¿?) y se meten nomas...

Sueño 3: Estan en un nivel del counter strike, el de la nieve, este es un sueño del espantapajaros, matan a un monton de militares entrenados y se meten en un lugar donde esta el viejo muriendose pero quien aparece??? la puta de la ex de di caprio.. y se mete y mata al espantapajaros... Pero di caprio y la arquitecta con la frente que parece una pista de aterrizaje deciden meterse en un cuarto sueño para poder ir a buscar al espantapajaros que estaba con la puta de la ex...

Sueño 4: Estan en la cabeza de di caprio que arranca en el agua porque todavia tiene en la cabeza a Rose de Titanic, que se rumorea que es la razon para que la ex le arruine la vida en toda la pelicula, porque estaba celosa por Rose... Pero ese es otro tema... y en el sueño de di caprio van a una torre donde esta la ex y bla bla bla, le dice que fue la culpa de el, bla bla bla, se va todo al carajo y empieza a destruirse el mundo entero, entonces se empiezan a suicidar todos, para volver de sueño en sueño...

Sueño 3: vuelven del 4 el espantapajaros y la arquitecta frentona y el espantapajaros habla con el papa y el papa le dice que era un idiota o algo asi, y el capo divertido que podia disfrazarse se pelea con todo el mundo y revienta todo al re carajo con un monton de bombas.. (a todo esto el chino esta en el piso tirado muerto)...

Sueño 2: van volviendo todos del sueño 3 porque mueren por la cantidad de bombas que puso el loco ese por todas las columnas, pero en este sueño el facherito tambien estaba poniendo bombas por todos lados, ademas de empaquetar a todos los personajes juntos con un hilo y alambres... Este tambien revienta todo al carajo....

Sueño 1: vuelven todos a la camioneta abajo del agua, y empiezan a salir nadando, el espantapajaros, el guacho copado, el chino, la pendeja, y di caprio parece que se va ahogando feliz en la camioneta... Pero derepenteeeeeee....

Realidad: aparecen todos en el avion, y el chino se despierta como si lo hubieran matado, denotando que no habia entendido nada de la pelicula el chino porque era un sueño y se levanto con un cagaso barbaro... y llamo a la policia para que dicaprio pueda entrar a estados unidos porque parece que no lo dejaban entrar por quilombos con adriana y los derechos del sapo pepe...

Solucionado todo, al final de la pelicula di caprio hace girar un rombo para ver si estaba despierto o no, y el rombo parece que se cae pero no... Por ende se podrian tener en cuenta dos finales:

Final 1: El rombo se cae, y leo esta en la realidad con los hijos y con el mayordomo de batman que le dice que dos pendejitos que estan jugando con un castillito en toda la pelicula son los hijos y el es super feliz y se consigue otra minita para olvidarse de la otra loca de mierda que bien muerta esta...

Final 2: El rombo sigue girando, y leito se da cuenta que es todo un sueño y cuando se despierta esta en un cama y dice, que buena idea para una pelicula y la escribe, la filma y se hace rico... (rico de dinero, no de sabor)

Eso es todo, espero que hayan entendido, fui muy claro.

Atte: Birdman en su rol de Birdcritico de cine.

Frio, y un poco de sobredosis...

Se podria decir que estamos un poco cansados de este clima del orto no??...

Como veran en la foto estoy en Luxemburgo con uno de los Jonas Brothers despues del festival del pequeño chimbote ilustrado.. Guia internacional de como hacer tu propio chimbote y ser un profesional en el arte del dulce de leche en el cual mi Jonas Brother preferido (Jonas 2) salio segundo y fuimos a festejar a un bar de la zona...

Pero post venido de Luxemburgo... Noto que aca en capital hace un frio de no creer pero gracias a Buda yo estoy aca para guiarlos por este camino que algunos, humildemente decidimos llamar vida...

Pero para no irme mas lejos de lo que iba... El frio.. que es el frio??... en que punto el frio esta bien?? a quien le hace bien el frio??... Y si se mueren todos los osos polares... y tendriamos mas osos pandas... Lo que si me joderia un toque seria perder a los pinguinos.... Dios mio que tipos graciosos los pinguinos... Dios bendiga al que los invento... Es lo unico bueno del invierno.. Y en capital.. NO TENEMOS PINGUINOS !!!.....(culpa de Macri) ; (y si, escribo pinguino sin dieresis porque soy de la banda del diptongo y a los del dieresis los vamos a correr por todo lugano...)


Por mas que haga frio, no falta el amor, felicitaciones al jirafo Daniel y al burro Valderrama por todo esto, esperamos estar invitados a la celebracion, y todo eso... Viva el amor y la igualdad entre razas !...

Y como todavia no pude cumplir con mi deuda, mi moral, mi honor me pesan cual mochila llena de cemento fresco...

No pude traer fotos del cumpleaños del "Dr. P", pero revisando en mi super archivo digital, encontre una foto... Una foto que dice mucho mas de lo que parece... Ustedes creen no saber quien es... Pero es cierto padre (con apodo de ultravillano de peliculas de terror que solo atacaba en sueños) de cierto hijo loco... Dueños delgato "R"... (gato famoso por irse de juerga con prostitutas y travestis por zoña de saavedra y manosear a indefensos niños a la salida de la escuela)...

No puedo dar mas datos.. Pero gracias a F.Perosi... mmmm no no demasiado obvio... gracias a Freddy P. por mandarme esta foto por privado asi nadie se entera de su participacion semiactiva en mi Blog..

Hasta luego.